India, la svastika, l'antico simbolo ario caro al nazismo diventa marchio di abbigliamento, con un dettaglio: il cognome dell'innominabile.

Della Pulsa de Nura.

Entità preterumane di sempiterna perfidia, angeli sempre pronti a sottoporsi agli ordini di sacerdoti e jerofanti di altissima levatura morale, amuleti di secolare efficacia e pupazzetti di cera per mettere in ginocchio nemici e rivali: non c'è che dire, una provocatoria mostra che ha celebrato 3000 anni di mistica e magia ebraica inaugurata a pochi metri dalla Knesset, l'edificio cardinale del moderno Stato di Israele.

Dalle finestre della stessa Knesset, i parlamentari hanno visto il Museo, dov'erano fino al 31 maggio scorso esposti testi sacri, amuleti e oggetti magici. E certamente qualcuno avrà sorriso o trattato con sufficienza l'ensamble, banalizzando il tutto a mera ancestrale superstizione, ma siamo certi che a molti di loro si sia gelato il sorriso sulle labbra, ricordando che proprio da quei testi riemerse una maledizione cabalistica per opera di alcuni rabbini molto edotti nelle conoscenze esoteriche.

La Pulsa de Nura fu pronunciata e ciò avvenne addirittura pubblicamente, dai rabbini così riuniti in difesa dei coloni una settimana prima dell'uccisione di Yitzhak Rabin che avvenne nel 1995. E, sei mesi prima dell'ictus terribile che colpì il suo successore alla guida dello Stato di Israele, Ariel Sharon, che da allora (2006) vive in stato vegetativo.

Kaplan ipotizza che le formule vere e proprie, siano state desunte da antichi testi scritti da rabbini cabalisti edotti nell'arcana "lingua degli angeli", la mai decifrata fonte di ispirazione del nostro (altro) lavoro, l'enochiano.

20 luglio 2011, John Dee & E.K. Und Lohesh

Lo Sbugiardino Blog per Uber Magick  (Hic Situs Est Ad Majorem Dei Gloriam)

AIWASS non aspetterà ancora molto.

Kenneth Grant fu informato da *** dell'esistenza del Libro Finale, rivelato in astrale al Cairo nel 2004 alla settuplice forma terrena di **

Aiwass is waiting.

Il libro della Rivelazione ( The Book of The Law) concesso a Crowley nel 1904 è stato integrato esattamente un secolo dopo, dal Libro Finale, il Libro di Tutte le Leggi.

La ciclicità integrativa ha distinto l'intera opera di Aleister Crowley. Un secolo esatto dopo la sua nascita egli è infatti ritornato.

Egli oggi è vivo. Giace come il cobra nel fagotto del fachiro, meditando silente.

Meditazione sulle cose passate e presenti e sulle cose passate e future.

Il 1914 sta ritornando, l'igiene del mondo sta per palesarsi nuovamente nelle forme della guerra e del fuoco.

il 2014 è la data dell'arrotondamento numerico per il 1914, data di inizio della I^ Guerra Mondiale.

Il 2014 è la data in arrotondamento per l'inzio della fine dei tempi (dell'Eone *******) presenti

Le variazioni potranno solo essere di intensità.

In questo momento è difficile prevedere quando alla ciclicità succederà la definizione dei contrasti nel compimento della Totale delle Legge.

Aiwass ha 7 emissari sulla terra. 7 sono gli eletti.

Aiwass ha dato a ciascuno dei 7 il valore di un miliardo di esseri umani.

1= 1.000.000.000

7= 7.000.000.000

In sintesi il Demiurgo avrebbe a cuore sommamente 7 persone su 7 miliardi.

Aiwass ha parlato degli esseri umani come degli ominidi che popolano la terra, sono perciò formiche, schiavi o cani.

Il suo linguaggio è nella lunghezza del Libro Finale assai duro.

Egli non immette nel flusso delle cose la volontà di sterminare l'umanità, ma di epurarla sì, appare certamente un Suo Proposito.

6.500.000.000 di umani scompariranno tra il 2014 e la fine del secolo.

Dei 7 suoi prescelti uno solo rimarrà fino alla fine dei tempi sulla terra.

La conclusione dell'eone è prevista per il 2107

Chi era Enèl?

Chi era ENEL? Appunti circa l'importante e "dimenticato" occultista russo.

Enèl, pseudonimo di Michel Vladimirovich Skariatin (o Michel Vladimirovitch Skariatine), di nobile lignaggio, nacque nel 1883 in terra di Russia. 

Edotto in materie esoteriche ed occulte. Concentrò la sua attività ove si stabilì e visse fino alla fine dei suoi giorni (morì nel 1963), in Svizzera. Viaggio molto, e visitò l'Egitto, soggetto speciale dei suoi scritti, a più riprese. Egittologo. Esperto di cabala e mistica ebraica. La sua erudizione era vasta e la sua competenza era estesa alle terapie alternative, e si devono a lui interessanti studi sulla radionica. Furono proprio le sue peregrinazioni egiziane che gli permisero di sviluppare ricerche pionieristiche nel campo delle "onde di forma". Di carattere fiero e riservato, condusse una vita piuttosto ritirata, non ancora del tutto dipanabile. 


Tra i suoi testi:

Trilogie de la rota

Ondes de formes

Le Message du Sphinx

L'eternità attraverso gli astri di Louis-Auguste Blanqui.

Louis-Auguste Blanqui (Puget-Théniers, 8 febbraio 1805 - Parigi, 1º gennaio 1881),fu un attivista politico e rivoluzionario francese, annoverato tra gli esponenti di spicco del socialismo utopistico.

Partecipò ai moti del 1848, come Eliphas Levi.

Blanqui si occupò negli anni che ne precedettero la morte di un giornale un nome un programma: "Ni Dieu ni maître" (nè Dio nè Padroni)...
Dalla sua penna nel 1872 esce "L'Eternité par les astres", un testo inaspettato e visionario, universi paralleli (dove anticipa Jorge Luis Borges),

teorie del doppio (di derivazione occultista), e teoria, seppur grezza, di ciò che sarà l'eterno ritorno nietzschiano.

Portrait of Friedrich Nietzsche.

L'eternità attraverso gli astri di Louis-Auguste Blanqui.

Sintesi:

Secondo Louis-Auguste Blanqui, il numero delle combinazioni possibili in natura è finito, ma il tempo è infinito. Ragione per la quale il cosmo deve ripetere all'infinito ognuna delle sue combinazioni di tipi.
Ogni astro quindi esiste in infinite ripetizioni di se stesso, in utte le forme dei suoi aspetti e non solo in caratteristiche sommarie. E' un concetto di eternità che si estend a tutti gli oggetti o esseri disseminati sulla sua superficie.
La Terra è un astro, quindi ogni essere umano sarebbe destinato a ripetersi eterno in ogni aspetto della sua esistenza.
Adducendo queste considerazioni a conclusioni matematiche si procede nel testo indicando nell'attualità eternizzata una assenza di progresso rispetto alla precedente manifestazione.
Insomam saremmo prigionieri del luogo e del tempo che il Destino ci avrebbe assegnato.
Il testo si spinge oltre affermando al simultanea ed identica esistenza di duplicati di persone astri o oggetti separati da invalicabili barriere dello spazio. Fratelli o popolazioni identiche che non sospettano della loro reciproca esistenza.
Drammi, gioie e sventure si ripetono e si ripeteranno all'infinito monotone.
L'Eternità sarebbe una rappresentazione di se stessa all'infinito.
Una clessidra che si svuota e si gira eternamente da sola...

Il testo è scorrevole, semplice e chiaro. Non è Nietzsche purtroppo, ma è anche vero che larga parte della produzione di Nietzsche è illeggibile per il 99% di chi ne legge, compresi i laureati in filosofia.

Se Blanqui aveva preso un colpo di sole, Nietzsche aveva visto Dio in volto.

AIWASS, 8 anni dopo la seconda rivelazione il Nuovo Eone può cominciare.

La prima rivelazione consegnò all'Umanità il Liber Legis nel 1904.

La seconda rivelazione giunse a terminare la trasmissione di conoscienza e potere esattamente un secolo dopo nelle stesse identiche condizioni karmiche e congiunturali.

Il Liber TL discese nel 2004 e venne integrato dal sacerdote di Aiwass nei successivi 3 anni con apporto consultivo diretto di Kenneth Grant, esecutore letterario e testamentario di Crowley.

Petrolio, oro e terremoti, (quello che ne è accaduto) sono ricorrenti tra le descrizioni dei primi segnali.

E' quasi l'ora. 

Aiwass non aspetterà ancora per molto la sincronizzazione dei sette Pillar.

Sempre secondo i nostri calcoli la III Guerra Mondiale dovrebbe iniziare tra il  2014 e il 2015.

Saltiamo qui le premesse.

Il gelato? Ma ficcatevelo nel cu**!

Noi siamo contrari alla diffusione delle gelaterie in Italia e nel mondo.
Per noi sono luoghi di stupidità.
Il gelato è una diavoleria ingannevole: naturale e genuino sono termini demenziali.
Un gelato senza additivi si rovina o si corrompe entro 24 ore.
Avete mai visto gelatai buttare vasche della loro brodaglia più o meno fredda?
Ci sono i coglioni che ve li servono con cucchiaini biodegradabili, OOOOOOOOOOOOOOH!
Peccato che il solo cruscotto di una autovettura annulli il sacrificio annuale di cento gelaterie che rinunciassero a cucchiaini di normale plastica in luogo di quelli molli di mater-bi.
Avete presente le borsine delle spesa da bestemmia!? Quelle che si sciolgono se piove?
Materiali cretini, il mater-bi va d'accordo con i gelati, stupidi allo stesso modo!
E poi: vi pare giusto arricchire questa gentaglia che vende pappette fredde del valore di meno di 10 centesimi di euro a 2,5-3 euro per un paio di merdose balline frescoline??
La nostra decisione è repentina: NON COMPREREMO MAI PIU' UN GELATO E CERCHEREMO DI DISSUADERE CHI AVESSE INTENZIONE DI REGALARCENE.
ODIAMO GELATI E GELATAI.
TITOLARI SFRUTTATORI DI MANODOPERA SOTTOPAGATA O IN NERO.
I GELATAI...
LI ANDASSE A TROVARE LA FINANZA!
(ogni fine settimana)!
PS
Il gelato industriale del supermercato è una porcheria, è vero, ma è onesto.
C'è scritto che merd* contiene e costa di solito 5-10 volte meno che il gelato "artigianale". Inoltre non evade il fisco e non sfrutta ragazze senza lavoro, molestie sessuali incluse.
Rimane il fatto che due cul* diversi diano due mer** diverse, per noi il gelato è sempre mer**.
Ed è un "alimento" al pari di foglie di platano e lumache!

UBERMAGICK BACCHETTA gli INCOMPETENTI di WIKIPEDIA ITALIA!

Scandalizzato dalla voce Adolf Hitler di Wikipedia Italia. [modifica]

Non ho mai trovato una voce in Wikipedia così scritta male. Non è scritta con serietà e fondatezza. Lo stile generale è "gossipparo", e inutilmente denigratorio. Si citano fonti senza valore storico e scientifico. Ron Rosenbaum ad esempio viene preso come Vangelo, ma non è uno storico, bensì un giornalista in cerca di notorietà e per giunta di parte (in quanto ebreo), è davvero assurdo: casi come questo sono diffusi a righe alterne, e alla fine la voce risulta infatti tragicomica: sembra "Nonciclopedia" e non Wikipedia! Sono dell'avviso che qualcuno di serio ed autorizzato dovrebbe controllare integralmente la voce, rendendo neutrale il modo di riferirsi al soggetto e alle vicende ad esso collegate. Spostando tutto il "gossip" e tutte le notizie senza serio fondamento scientifico nell'ambito delle curiosità. E' demenziale e mai verificata poi la storia dello studio del 2010 che dimostrerebbe come Hitler avesse sangue non solo ebreo tout court ma anche africano... Insomma se si vuol riferirsi alle origini dell'umanità e al mito dell'Africa come culla del mondo va bene, ma riportata così non solo la notizia demenziale è ridicola, è anche del tutto inverosimile. Io non so chi abbia farcito di tante corbellerie la voce, sarebbe il caso venissero identificati gli autori di simile macello. Ci si renda conto che la voce così com'è oggi, seppur blindata, appare l'opera di teppisti e ragazzini squilibrati piuttosto che il testo di studiosi o di persone di provate competenze, serietà ed onestà. - Il precedente commento non firmato è stato inserito da: Redazione di UberMagick Blog (discussioni • contributi).

Com'è andata a finire? Che un DEFICIENTE, un tale Vitozzo, un nome un programma, ci blocca senza un perchè, ci impedisce ogni contatto con gli amministratori di Wikipedia Italia per il messaggio di cui sopra! Rendetevi conto che Wikipiedia è in mano anche a cretini come questo Vitozzo, che a tutela del cretinismo adottano sistemi fascisti di blocco completo dell'IP di utenza.

Noi scriveremo fuori dai confini nazionali, se Wikipedia vuole sorpavvivere DEVE espellere i buffoni che scribacchiano cazzate da mattina a sera e bloccano ogni correttivo alla stupiditàdell'enciclopedia "libera", libera no di sicuro: zeppa di coglionate per certo!

Non donate un cazzo a questi coglioni!

Se la scrivano e se la ciuccino la loro Wikimerdia.

Così se a Vitozzo piacerà raccontare agli studenti solo barzellette (che insegnanti debosciati non mandano più a leggere la Treccani bensì Wikipedia!), andrà a finire che tutti diranno sempre e solo stronzate.

E che altro sappiamo di questo censore? Che il suo cervello viene studiato alla Nasa... come airbag per le deiezioni degli astronauti!A coloro che cercano pateticamente di difendersi cercando di insultarci o attaccarci, rispondiamo citando i cinque pilastri fondamentali e non derogabili di Wikipedia:

1) "Wikipedia... non è... un posto dove inserire le proprie opinioni, esperienze o argomentazioni; tutti i contributori devono sforzarsi di seguire le politiche comunitariamente basate sulla verificabilità e sul divieto di ricerche originali".

2) "[...] Nessun punto di vista deve essere riportato come "la migliore teoria" o come "la verità", ma deve essere il più possibile supportato da fonti attendibili."

3) "Wikipedia è libera... Approfondimento: Libera" e "aperta al contributo di tutti" non vuol dire che ogni contributo sia accettabile. Siamo qui per fare un'enciclopedia... non... una vetrina per ricerche originali..."

4) "[...] si agisca in buona fede senza mai danneggiare Wikipedia per sostenere il proprio punto di vista..."

5) "Wikipedia non ha regole fisse, eccetto i cinque principi elencati in questa pagina... ci si ricordi che... tutto ciò che si scrive sarà conservato per i posteri."

Questi 5 principi elementari NON vengono MAI rispettati dagli autori di WIKIPEDIA che di fatto ne hanno ormai fatto una personale succursale della propria incompetenza!

Ricordatevi che WIKIPEDIA è scritta da gentucola che autorizza amici al bar a scrivere altre stronzate, in delirio di onnipotenza ed in spregio a elementari norme democratiche.

L'inquinamento ambientale è divertente. Differenziata, pannelli solari, classi energetiche. STRONZATE! E' SCHIAVITU'!

Non date importanza alle stronz*** degli ecologisti.

Quello che non ha ucciso in 50-100 anni di industrializzazione dimostra che non è seriamente pericoloso.

Lo smog non uccide.

L'ozono, il pm10, stronzate!

Nelle grandi città la vita media è più lunga che nelle campagne.

Perchè?

La natura non è benevola.

La natura è una grande stronz*!

La polvere sollevata dal vento di sabbia finissima e terra, dal lavoro agricolo, è cancergogena. Agisce sugli alveoli polmonari in modo diverso ma simile a quello di molte particelle di altra origine.

La natura produce migliaia di allergeni che agiscono indebolendo il sistema immunitario umano predisponendolo per malattie molto gravi.

Per dire: le graminacee sono peggiori dei gas di scarico delle automobili!

E tentare di ridurre l'inquinamento è la più grande presa in giro del nuovo millennio!

Cogli*ni coi pannelli solari! Ecco cosa siete, lo stato taglia posti letto negli ospedali, ma regala soldi perchè voi mettiate pannelli solari sulle vostre case o le coimbentiate!

Tasse vi vengono detratte per queste cazzate.

Perchè? Chi se ne frega se ci si mettete di più a scaldare una camera?

100 euro di risparmio in un intero inverno? Con 100 euro non coimbenti nemmeno la cuccia del cane! Quando caz** ti ritorna l'investimento inutile?

L'ambiente?

AH AH AH, no cari.

E' il nuovo business, spaventarvi da bambini e convincervi.

La differenziata! OH OH, schiavi del vostro pattume!

Buttate tutto a mare!

La differenziata è per i deficienti.

Come i pannelli solari, e le coimbentazioni.

Le classi energetiche degli edifici!

GENTE! Gli spifferi in una casa evitano le muffe, evitano le facili esplosioni durante le fughe di gas. Ossigenano gli ambienti!

Cos'è una casa in classe A? Un sacchetto di plastica foderato di pelliccia nel quale soffocare tra i vostri funghi!

Leggi stupide, politici stupidi, gente stupida.

Una casa coimbentata. Una bella merd@!

Molte case vengono coimbentate, foderate di polistirolo e altri materiali non biodegradabili per centinaia di pannelli da metro, e siliconi e colle e giunti in plastica.

Per l'ecologia. Che bella mer**... Spieghiamo il resto!

La coimbentazione è stupida. Dicono: risparmi soldi sulla bolletta!

AH AH AH. Quasi vero, sigillati in casa con fodero tipo termos, il calore rimane dentro per forza, MA?

Le persone respirano.

In una giornata un corpo tra respiro polmonare e traspirazione butta fuori acqua che non finisce più, poi ci sono bagno e lavandini che umidificano e infine la cucina, fuochi e pattume!

E il frigo che è un umido luogo freddo.

Tutta questa roba è ACQUA!

E la casa si riempie di umidità, di ACQUA.

Tu scaldi, ma è tutto chiuso perchè sei in classe A-B-C. Le peggiori classi energetiche per una casa in Italia oggi!

Sono case di merd@, non compratele! Sono case imbecilli.

Sapete i costruttori cosa fanno mentre aspettano di vendere case così?

Pagano della gente che corra ogni giorno ad aprirle!

Se dimenticano appartamenti o case di questo tipo chiuse, anche senza riscaldamento acceso, un minimo di umidità imprigionata crea muffe sui muri subito, per evitare questi inconvenienti si usano dei prodotti antimicotici, a momenti mescolano il colore da muro col diserbante.

La casa coimbentata dà il peggio di sè in inverno.

La gente si accorge che si scalda bene, e che il caldo dura a lungo.

Ma gli angoli si tingono di nero quando le muffe prendono il sopravvento e persino giunti in silicone vengono coperti di muffe rosse, nere e verdi.

Poi misteriosamente la famiglia si ritrova all'ospedale con strane broncopneumopatie.

I ragazzi in età scolare a momenti mandano il cervello in ipossia con due peti nei mini loculi sottotetto...

Che si fa per non rovinarsi salute e muri?

Si aprono le finestre due volte al giorno.

Per almeno mezz'ora.

Ma se apri le finestre quando le chiudi, devi ripartire con la caldaia!

Allora non era meglio avere le finestre senza vetrocamera o doppio vetro e magari infissi con qualche spiffero, e i muri traspiranti?

Gli spifferi in una casa garantiscono microricircolo d'aria che evita muffe, e disinnesca scoppi dovuti a fughe di gas.

Praticamente una casa in classe G... non ti costa niente per mutarla in classi ingannevoli o perniciose, la scaldi in base alle esigenze, non la devi ridipingere per via dell'elevata umidità, insomma è meglio di una classe A.

Altro caso:

Casa coimbentata, ma riscaldamento a caminetto...

Una famiglia di nostra conoscenza, decide di profittare degli stupidi aiuti di Stato (detrazioni) per pagare questa montagna di polistirolo e gomma pitturata. Coimbentano casa. Fin sul camino.

Durante l'inverno la canna fumaria prende fuoco, è frequente nelle case riscaldate a legna.

Solo che questa volta le fiamme escono dal camino e fanno bruciare il cappotto, in breve prende fuoco la testa della casa con travi in legno...

Se non arrivavano i pompieri in tempo si ritrovavano in pieno inverno senza tetto, o forse senza casa.

Storie di ordinaria coimbentazione.

E di ecologia al contrario.

VOLETE VEDERE IN FACCIA I "POTERI FORTI"? IL BILDERBERG SI MASCHERA, IL SERVO ITALIANO MONTI? C'è!

Monti arriva e viene istruito, non basta togliere la cravatta! Deve sembrare più comune, un pirla, insomma, poi se ci sia davvero è un altro discorso...

Monti di mestiere fa l'incompetente e Elkann invece è "nipote" di mestiere.

Gates e Warren Buffet, questi due possiedono ricchezza sufficiente a comprare un paio di nazioni europee, sudditi inclusi!

Ridono dei piani di sterminio di massa dell'umanità, la terra è sovrappopolata.

Tim Cook A.D. di Apple, pensa a quanti coglioni corrono a comprare la fascisticherie Apple nel mondo e avrai capito perchè ride, per fortuna Steve è morto, ci siamo evitati la sua faccia come il culo!

Ecco il ladro, il proprietario di FaceBook, Zuckerberg, è pedina e regista.

Un giovane utile idiota, con pieni poteri su miliardi di coglio*i che si autoschedano come in questura, usando la sua piattaforma spia.

David Petraeus, Direttore della CIA, questo vale molto più di Obama.

Sergey Brin, altro ebreo di famiglia ebraica come Zuckerberg, questo è il turno del capo di Google.

Jerry Yang, parafulmine di Yahoo

Rupert Murdoch e figlio, due superfascisti, tra i suoi divertimenti ci sono gli attacchi da ogni sua controllata a Silvio Berlusconi, ripicche.

L'AD di Viacom,

Diller di InterActive, e Furstenberg la moglie.

Jeff Bezos, proprietario di Amazon.

Dreamworks, questo è il capo, Jeffrey Katzenberg.. che cara persona...

Allen co fondatore di Microsoft, e CBS.

Sembrare gente comune, gente gentile, ecco il ladro criminale pazzo 

e pupazzo...

Questa gente progetta i microchip sottocutanei per controllare ogni vostro respiro,

un solo obiettivo è loro, controllarvi tutti. E ci stanno riuscendo alla grande.

Quando una persona comune soffre o muore, questa gente ha orgasmi a catena.

Non diciamo altro, rimanete sintonizzati.

E SVEGLIATEVI!

_____________________________________________________

ED ECCO PER CHE COSA LAVORANO DI BUONO:

LAVORANO PER SFRUTTARVI O LEVARVI DALLE LORO PALLE!

DIPENDE DA COME SI ALZANO...

SIETE CARNE DA CANNONE; NUMERI, NIENT'ALTRO.

E ADESSO ANDARE A GIOCARE SU FACEBOOK, DITE IN GIRO CHE MONTI E' UNA BRAVA PERSONA; GODETEVI SKY, IL VOSTRO PC, LA MERDATA SPIA DELLA APPLE, E SENTITEVI BENE.

SIETE MORTI, QUELLO NON E' UN DIVANO o UN LETTO!

QUELLA E' UN BARA.

VI SERVONO GLI SCHEMINI O CI ARRIVATE FINALMENTE?

ORGANIZZATEVI.

VI VOGLIONO DIVISI!

IMPARATE A DIFENDERVI, IMPARATE A COMBATTERE.

CON OGNI MEZZO.

___________________________JOHN DEE.

Obama il mulatto arrogante, dà ordini all'Europa di agire per contenere il debito che gli americani HANNO INVENTATO.

Obama, braccia rubate alle piantagioni di cotone,

bacchetta le nazioni europee perchè i titoli di stato europei sono SCESI, SOTTO ATTACCO AMERICANO!

E noi invece di difenderci...

Gli lecchiamo pure il cu**!

Obama con un suo tirapiedi italiano.

E' INUTILE ROMPERCI LE PALLE CON IL DEBITO QUA E LA', GLI USA HANNO PIU' DEBITO DI NOI! LA CALIFORNIA FALLISCE E DOPO UNA SETTIMANA NESSUNO NE PARLA PIU'. TUTTO A POSTO.

STAMPANO DOLLARI!!!

NOI NON ABBIAMO DEBITI VERI, MA DEBITI INVENTATI!

OBAMA DEVE MORIRE, NON PARLARE COL CU** CHE SI RITROVA PER MUSO!

METTETEVI IN TESTA QUESTO: PRIMA USCIAMO DALL'EURO E PRIMA TORNIAMO A PROSPERARE!

NO A EURO 2! 

MA QUALE EURO DI SERIE B!?

LA LIRA! 

E SE CI VOGLIONO NELLA COMUNITA' EUROPEA CONVERRA' A LORO!

IN ITALIA NON MANCA NIENTE, SOLO LA VOGLIA DI COMBATTERE SCARSEGGIA.

SCRIVETE EMAIL DI INSULTI A OBAMA!

AVANTI CHE CI VUOLE, NOI LO FACCIAMO SEMPRE!

IL NOSTRO SOGNO?

GLI STATI UNITI COME UNA TORTA SACHER, COL NAPALM AL POSTO DEL CIOCCOLATO!

LA TERRà PUZZERà DI CATRAME PER QUALCHE MESE, MA VUOI METTERE, LA LIBERAZIONE DALLA PIU' SCHIFOSA DITTATURA DELLA STORIA DELL'UOMO?

HITLER ERA UN SANTO, SE PARAGONATO AL SATANISMO CHE HA GENERATO E SOSTENUTO L'IMPERO DEL MALE: GLI STATI UNITI D'AMERICA.

IL TRONO DI SATANA.

OBAMA? PER NOI è UNA MEZZA SCIMMIA, MICHELLE OBAMA è UNA SCIMMIA COMPLETA INVECE, PROVATE A LANCIARLE UNA BANANA...

ITALIA FUORI DALL'EURO! 

MONTI IN ESILIO CON TUTTI GLI EUROCRATI!

LA LIRA è LA NOSTRA SALVEZZA.

SE RIMETTIAMO LE DOGANE BLOCCHIAMO LA MERDA CINESE, IL NOSTRO MANIFATTURIERO DECOLLEREBBE IN UN PAIO D'ANNI.

MA CAPITE COSA SIGNIFICA PER NOI EXPORT DOPO UN DECENNIO DI MAGRA?

E IL TURISMO CON LA LIRA, APPETITOSO PER TUTTI GLI STRANIERI!

AVANTI COGLIO**! 

QUANDO VI DICONO EH MA SENZA L'EURO, E GIU' BALLE, VOGLIAMO CHE GRIDIATE!

MAAAAaaavAFFANCULOOOO!

bonobOBAMA? Hey James! Cosa faresti a...

A... Obama!?

Ecco lui... ha in testa un'idea meravigliosa!

AH AH AH AH AH AH!

Obamaaaaaaa, PRRRRRRRRRRRRRR!