BelAmi. Porno Gay al Vaticano.

Porno gay con benedizione papale? Ci sono riusciti.

INTRODUZIONE ALLE DOTTRINE ERMETICHE. VOL. I di FRANZ BARDON.

Introduzione alle dottrine ermetiche (Teoria e Pratica Vol. I), fornisce passo per passo le istruzioni sotto forma di esercitazioni pratiche per conseguire l'auto-iniziazione magica. Questi esercizi conducono all'igiene e allo sviluppo di corpo, anima e spirito. Il risultato delle esercitazioni pratiche è lo sviluppo di abilità occulte, che possono essere di beneficio per lo studente, nella misura in cui si può cambiare la sua esistenza per il meglio.

E' un manuale pratico che fornisce istruzioni divise in 10 "passi" per sviluppare abilità esoteriche tali da condurre a benefici fisici, animici e spirituali lo studente. Franz Bardon fornisce istruzioni, spiega fenomeni e principi dell'occultismo, conducendo il lettore alla scoperta degli elementi fuoco, aria, acqua e terra, degli attributi positivi e negativi degli stessi e di come questi influenzino l'essere umano. 

Spiega poi leggi di causa ed effetto, concetti quali anima e corpo astrale. Dettagli vegnono forniti circa gli abitanti del livello di esistenza detto piano astrale. Si forniscono inoltre spiegazioni e applicazioni degli elementari (entità che influenzano l'agire umano), e del sacro nome di Dio inscritto nel misterioso tetragrammaton. Lo yoga viene utilizzato da Bardon per facilitare il processo ascetico e iniziatico dell'allievo, che il suo tocco protettivo accompagna dalla prima all'ultima pagina.

Dobbiamo alla lungimirante iniziativa della Casa Editrice Venexia la prima traduzione nella nostra lingua dei tre volumi "Introduzione alle dottrine ermetiche".

L'opera è stata curata dall'autorevole Sebastiano Fusco.

Il testo in esame è caldamente consigliato.

Ogni giorno leggiamo di ricerche scientifiche o presunte tali a suffragio di mode o posizioni politiche, sui giornali digitalizzati o nelle ancora diffuse (per fortuna) riviste da sala d'attesa.

Negli ultimi 30 anni sono divenuti argomento tabù un mare di questioni cui prima si davano risposte sincere, e oggi invece di comodo.

Se un team di neuroscienziati studia il cervello ad esempio, può scoprire verità scomode e indicibili e finirà per insabbiare o nascondere quei risultati.

Così sappiate che da 30 anni a questa parte, come persino qualche premio Nobel ha confermato nel recente passato, studi sulle differenze cognitive in base alla razza o alla sessualità sono stati nascosti o addirittura bloccati in corso di elaborazione perchè "proibiti".

Di norma cos'è proibito?

E' proibito qualcosa che si teme.

Cosa si teme quando si analizzano le facoltà mentali delle popolazioni africane rapportate ad esempio a quelle degli eurasiatici? Si teme di dovere ammettere quello che non si può ammettere, per imposizioni e calcoli politici.

Oggi è, tra gli esempi utili al nostro ragionarci su, di gran moda lusingare ilfu gentil sesso: si scrivono maree di lusinghe sull'intelligenza femminile, superiore in tutto. A dispetto di ogni ragionevolezza. Anche a dispetto dell'evidenza più banale.

Ma questo mormorare verità inventate di comodo continuo, non ha basi scientifiche serie.

Non esiste un genetista degno di questo titolo accademico, uno scienziato (maschio o femmina che sia non importa) che possa in coscienza sottoscrivere senza vergogna le falsità che si spacciano per verità circa l'equipollenza delle capacità intellettuali tra le "razze" umane. Non esiste nessuno studioso di neurofisiologia che possa paragonare studi a favore o contrari sulla superiorità delle capacità cognitive femminili, stante la presenza di soli studi finanziati e pilotati per ottenere risultati attesi e non risultati scientifici aderenti a principi di realtà e verità.

La ricerca scientifica è una putt@na.

Questo vale anche alla fine anche per studi d'importanza vitale, come quelli su malattie e farmaci.

Il ricercatore, e gli scienziati di oggi, sono dei traditori dei principi di onestà, verità e scienza. Producono su commissione o nella ricerca di approvazione e clamore mediatico che sia foriero di sussidi (denaro) e vario altro "sostegno" (ammirazione, approvazione, etc) risultati demenziali il cui solo obiettivo è ottenere vantaggi personali e non migliorare la conoscenza delle cose dentro di noi e attorno a noi.

Allo scienziato solitamente non interessa poi niente di quando e come morirà la gente.

Anche perchè alla disgrazia di essere un venduto l'illustre delinquente in camice bianco aggiunge la più ignorante, arrogante, vile e pericolosa delle perversioni moderne, l'ateismo.

Se l'agnosticismo è mediatore tra utilità e verità, l'ateismo è invece il cuscinetto tra la stupidità e l'arroganza.

Quando leggiamo studi scientifici 9 volte su 10 si tratta di balle. Più sono seducenti per le masse più sono certamente dei falsi.

Quando un'idea è sincera, provata, verificata al microscopio, ma ha la sfortuna di non figuare bene tra le balle dei giornali, tra le cose che la gente o la politica voglioni sentirsi raccontare, viene attaccata la ricerca, viene insultato l'onesto ricercatore, quello che ha lavorato con passione e metodo, magari gratis per mesi o anni senza chiedere a nessuno soldi per rifarsi casa in nome della... "scienza rincoglionita che rilassa in sala d'attesa".

Allora diremo, se siete negri, che siete il genio incompreso del genere umano, e che Einstein, Leonardo e Michelangelo erano persino africani. Diremo, se siete donne, che il vostro cervello è leggeremente più piccolo di quello maschile ma molto meglio organizzato, e che Einstein, Leonardo e Michelangelo erano infatti delle donne e facevano piì da seduti. E per i fan della minerale diremo che facevano tanta tlin tlin, ed erano pulite dentro e belle fuori. In fondo che cos'ha Angela Merkel in meno dei suoi predecessori? Tutto, tranne il culo, quello ce l'ha davvero più grosso di tutti...

Volete essere presi in giro, volete illudervi che ci siano cervelli che lavorano per il vostro benessere, cervelli che fuggono poverini, quando la verità è che queste teste di ca*** che le università sfornano in mezzo mondo a tamburo battente, i ricercatori, e le università stesse, cercano solo una cosa... SOLDI e PRESTIGIO.

Di voi, del mondo, non gliene frega un caz**!

Ricordatevelo. Che i complimenti e le bolle di sapone e cogli*nate in cui vivete, sono vili e perniciose menzogne! E' la menzogna che oggi governa il mondo, e che lo rende un posto invivibile e asfissiante. Nel bel mezzo di questo sognarvi meraviglie inesistenti vi piombasse in faccia sprofondandovi nel cuscino... il culo della Merkel!

La sfida alle Leggi Occulte di Franz Bardon, appunti biografici.

Franz Bardon nacque il 1 dicembre 1909 a Troppau Opava, allora facente parte dell'Impero Austro-Ungarico, oggi Repubblica Ceca.
Primo di 11 fratelli, solo 4 sopravvissero fino all'età adulta. Il padre Viktor Bardon lavorava in una fabbrica tessile e nel tempo libero si dilettava di studi di mistica cristiana ed ermetismo.
Viktor avrebbe voluto degli insegnati, dei Guru, e pregò molto per averne uno. Di certo il figlio primogenito e unico maschio, veniva coinvolto dal padre dalla passione per gli studi spirituali, che attecchirono in lui molto rapidamente e lo resero ben presto l'orgoglio di famiglia.
Franz Bardon d'indole mite ma determinata, svolse sin da giovanissimo attività di guaritore e di parapsicologo, guarendo con le erbe ed i massaggi, e ricercando vittime annegate e dispersi in guerra con metodi radioestesici.
Fu incarcerato a ragione della sua attività di mago durante il nazismo per i divieti imposti dal Reich alle pratiche magiche ed esoteriche. Le uniche testimonianze su questo periodo di detenzione ci vengono da Bardon stesso, e attestano una particolare apprensione per la sua delicata situazione durante il periodo bellico.
Con la liberazione nel 1945 Franz Bardon si impegnò in attività di conferenziere ma soprattutto in spettacoli e dimostrazioni di paranormale e mesmerismo.
Nel frattempo si diplomava in naturopatia presso l'Università di Monaco di Baviera, iniziando a praticare presso la sua casa di Opava.
Gran parte del suo tempo era impegnato nella lavorazione delle erbe, e nella preparazione di derivati. Il figlio Lumir lo aiutava con l'attività di apicultore, infatti il miele.rientrava in molti preparati di Bardon.
La vita scorse serena solo fino al 1949, in quella data fu accusato di essere un ciarlatano, arrestato e condannato ai lavori forzati.
Alla scarcerazione venne assunto come amministratore in un ospedale, continuando tuttavia a preparare rimedi praticando la professione medica.
In questi anni cominciò a mettere per iscritto le sue conoscenze ermetiche, venivano pubblicati nel 1956 Iniziazione all'ermetica, in tre volumi, e Frabato,

Franz Bardon e Otti Votavova, sua segretaria.

un testo autobiografico sotto vesti di romanzo poi attribuito a Otti Votavova, sua segretaria.
Il 26 marzo 1958 venne arrestato per la terza volta. Questa volta lo si accusava di produrre medicine illegalmente. Morì di pancreatite prima di arrivare a giudizio il 10 luglio del 1958 (aveva 48 anni), nell'ospedale della prigione di Brno.
Molti oggetti e testi di Bardon vennero confiscati e non più restituiti alla famiglia dopo la morte del loro congiunto.
L'attenzione si concentrò subito sui suoi 3 libri di ermetismo pubblicati in vita, non si riusciva a capire dove come e quando avesse potuto attingere a una così dotta mole di informazioni sulla Kabbalah e la magia ermetica, non appaiono infatti i suoi libri dei rimaneggiamenti di altri libri ma opere originali dalle solide fondamenta nella conoscenza. Di particolare fascino è la chiarezza e la praticità dei suoi insegnamenti, i suoi scritti costituiscono un metodo pratico stimato per la rara precisione ed efficacia. E' il primo occultista probabilmente nella storia a prodigarsi in spiegazioni e descrizioni dei modi di realizzare rituali e pratiche magiche.
E' probabilmente questa sua volontà di rivelare i segreti irrivelabili che ha generato su di lui tanta sventura e tanto accanimento della malasorte. Uno dei capisaldi dell'occultismo è il silenzio su quanto non può essere detto, e disvelare non è mai stata pratica senza conseguenze per l'ardimentoso praticante di magia o magista.
La mia opinione di studioso, e di credente, è che la sua vita vada letta in chiave sacrificale, e la sua opera accolta come dono di altruismo e benevolenza verso coloro i quali dopo il suo passaggio terreno, sarebbero venuti (per essere accolti).

Animali domestici e malattie più o meno subdole ad essi correlate.

I media hanno riportato il mese scorso osservazioni sul pericolo del tenere animali in casa, che va oltre il dato immorale del vivere con animali sperperando soldi in faccia alla miseria (altrui).

La Facoltà di Medicina dell'Università del Maryland hanno concluso che vi fosse un collegamento tra la presenza di gatti o cani e quindi di toxoplasmosi ed i tassi di disturbi mentali e suicidi, analizzando i dati relativi alla vita di oltre 45mila donne danesi osservate tra il 1992 e il 1995.
La notizia è resa più fondata da studi olandesi nella stessa direzione, chi vive con animali tende ad alterare il proprio stato mentale sia per i meccanismi di fantasia sull'animali (proiettivi) sia per contaminazioni delle quali una in evidenza è la toxoplasmosi, ma non l'unica.Il toxoplasma porta a ricercare nuovo toxoplasma, cioè gatti più gatti, con questi allontanando la persona dalle altre persone amplificando alterati stati mentali o generandone, si arriva a correlazioni tra gatti e schizofrenia.

Le malattie che gli animali conducono nelle case sono però anche di tipo meno sottile, e non ci riferiamo alle pur frequenti allergie.

Sui giornali occasionalmente ma con clamore raccontano il caso del cane apparentemente intelligente in modo straordinario, o di quello che avrebbe "salvato" la padrona.

La verità e che per ogni cane straordinario ce ne sono 100 mila di stupidissimi, e per ogni padrona "salvata", ce ne sono decine di migliaia morte nell'indifferenza di bestiole che non hanno coscienza, o defunte per polmoniti batteriche, o per complicazioni da femori fratturati, quanta gente cade ogni anni per colpa del gatto (o del cane) lo sanno solo gli ortopedici!

Gli animali domestici andrebbero tenuti sempre fuori dall'uscio di casa, la tradizione popolare era questa, ed era saggia...

Non stiamo qui a dimostrare tediosamente niente di più, digitate gli studi del caso e verificate da soli, siamo risoluti su questo: gli animali non curano le malattie psichiatriche ma semmai le causano, e la pet therapy è una boiata, utile solo quando ad una persona con problemi o danni neurologici non si può affiancare una vera persona, in alternativa a un peluche.

Mormons and Blow Jobs?

Oh Cristo...

India, la svastika, l'antico simbolo ario caro al nazismo diventa marchio di abbigliamento, con un dettaglio: il cognome dell'innominabile.

Della Pulsa de Nura.

Entità preterumane di sempiterna perfidia, angeli sempre pronti a sottoporsi agli ordini di sacerdoti e jerofanti di altissima levatura morale, amuleti di secolare efficacia e pupazzetti di cera per mettere in ginocchio nemici e rivali: non c'è che dire, una provocatoria mostra che ha celebrato 3000 anni di mistica e magia ebraica inaugurata a pochi metri dalla Knesset, l'edificio cardinale del moderno Stato di Israele.

Dalle finestre della stessa Knesset, i parlamentari hanno visto il Museo, dov'erano fino al 31 maggio scorso esposti testi sacri, amuleti e oggetti magici. E certamente qualcuno avrà sorriso o trattato con sufficienza l'ensamble, banalizzando il tutto a mera ancestrale superstizione, ma siamo certi che a molti di loro si sia gelato il sorriso sulle labbra, ricordando che proprio da quei testi riemerse una maledizione cabalistica per opera di alcuni rabbini molto edotti nelle conoscenze esoteriche.

La Pulsa de Nura fu pronunciata e ciò avvenne addirittura pubblicamente, dai rabbini così riuniti in difesa dei coloni una settimana prima dell'uccisione di Yitzhak Rabin che avvenne nel 1995. E, sei mesi prima dell'ictus terribile che colpì il suo successore alla guida dello Stato di Israele, Ariel Sharon, che da allora (2006) vive in stato vegetativo.

Kaplan ipotizza che le formule vere e proprie, siano state desunte da antichi testi scritti da rabbini cabalisti edotti nell'arcana "lingua degli angeli", la mai decifrata fonte di ispirazione del nostro (altro) lavoro, l'enochiano.

20 luglio 2011, John Dee & E.K. Und Lohesh

Lo Sbugiardino Blog per Uber Magick  (Hic Situs Est Ad Majorem Dei Gloriam)

AIWASS non aspetterà ancora molto.

Kenneth Grant fu informato da *** dell'esistenza del Libro Finale, rivelato in astrale al Cairo nel 2004 alla settuplice forma terrena di **

Aiwass is waiting.

Il libro della Rivelazione ( The Book of The Law) concesso a Crowley nel 1904 è stato integrato esattamente un secolo dopo, dal Libro Finale, il Libro di Tutte le Leggi.

La ciclicità integrativa ha distinto l'intera opera di Aleister Crowley. Un secolo esatto dopo la sua nascita egli è infatti ritornato.

Egli oggi è vivo. Giace come il cobra nel fagotto del fachiro, meditando silente.

Meditazione sulle cose passate e presenti e sulle cose passate e future.

Il 1914 sta ritornando, l'igiene del mondo sta per palesarsi nuovamente nelle forme della guerra e del fuoco.

il 2014 è la data dell'arrotondamento numerico per il 1914, data di inizio della I^ Guerra Mondiale.

Il 2014 è la data in arrotondamento per l'inzio della fine dei tempi (dell'Eone *******) presenti

Le variazioni potranno solo essere di intensità.

In questo momento è difficile prevedere quando alla ciclicità succederà la definizione dei contrasti nel compimento della Totale delle Legge.

Aiwass ha 7 emissari sulla terra. 7 sono gli eletti.

Aiwass ha dato a ciascuno dei 7 il valore di un miliardo di esseri umani.

1= 1.000.000.000

7= 7.000.000.000

In sintesi il Demiurgo avrebbe a cuore sommamente 7 persone su 7 miliardi.

Aiwass ha parlato degli esseri umani come degli ominidi che popolano la terra, sono perciò formiche, schiavi o cani.

Il suo linguaggio è nella lunghezza del Libro Finale assai duro.

Egli non immette nel flusso delle cose la volontà di sterminare l'umanità, ma di epurarla sì, appare certamente un Suo Proposito.

6.500.000.000 di umani scompariranno tra il 2014 e la fine del secolo.

Dei 7 suoi prescelti uno solo rimarrà fino alla fine dei tempi sulla terra.

La conclusione dell'eone è prevista per il 2107

Chi era Enèl?

Chi era ENEL? Appunti circa l'importante e "dimenticato" occultista russo.

Enèl, pseudonimo di Michel Vladimirovich Skariatin (o Michel Vladimirovitch Skariatine), di nobile lignaggio, nacque nel 1883 in terra di Russia. 

Edotto in materie esoteriche ed occulte. Concentrò la sua attività ove si stabilì e visse fino alla fine dei suoi giorni (morì nel 1963), in Svizzera. Viaggio molto, e visitò l'Egitto, soggetto speciale dei suoi scritti, a più riprese. Egittologo. Esperto di cabala e mistica ebraica. La sua erudizione era vasta e la sua competenza era estesa alle terapie alternative, e si devono a lui interessanti studi sulla radionica. Furono proprio le sue peregrinazioni egiziane che gli permisero di sviluppare ricerche pionieristiche nel campo delle "onde di forma". Di carattere fiero e riservato, condusse una vita piuttosto ritirata, non ancora del tutto dipanabile. 


Tra i suoi testi:

Trilogie de la rota

Ondes de formes

Le Message du Sphinx

L'eternità attraverso gli astri di Louis-Auguste Blanqui.

Louis-Auguste Blanqui (Puget-Théniers, 8 febbraio 1805 - Parigi, 1º gennaio 1881),fu un attivista politico e rivoluzionario francese, annoverato tra gli esponenti di spicco del socialismo utopistico.

Partecipò ai moti del 1848, come Eliphas Levi.

Blanqui si occupò negli anni che ne precedettero la morte di un giornale un nome un programma: "Ni Dieu ni maître" (nè Dio nè Padroni)...
Dalla sua penna nel 1872 esce "L'Eternité par les astres", un testo inaspettato e visionario, universi paralleli (dove anticipa Jorge Luis Borges),

teorie del doppio (di derivazione occultista), e teoria, seppur grezza, di ciò che sarà l'eterno ritorno nietzschiano.

Portrait of Friedrich Nietzsche.

L'eternità attraverso gli astri di Louis-Auguste Blanqui.

Sintesi:

Secondo Louis-Auguste Blanqui, il numero delle combinazioni possibili in natura è finito, ma il tempo è infinito. Ragione per la quale il cosmo deve ripetere all'infinito ognuna delle sue combinazioni di tipi.
Ogni astro quindi esiste in infinite ripetizioni di se stesso, in utte le forme dei suoi aspetti e non solo in caratteristiche sommarie. E' un concetto di eternità che si estend a tutti gli oggetti o esseri disseminati sulla sua superficie.
La Terra è un astro, quindi ogni essere umano sarebbe destinato a ripetersi eterno in ogni aspetto della sua esistenza.
Adducendo queste considerazioni a conclusioni matematiche si procede nel testo indicando nell'attualità eternizzata una assenza di progresso rispetto alla precedente manifestazione.
Insomam saremmo prigionieri del luogo e del tempo che il Destino ci avrebbe assegnato.
Il testo si spinge oltre affermando al simultanea ed identica esistenza di duplicati di persone astri o oggetti separati da invalicabili barriere dello spazio. Fratelli o popolazioni identiche che non sospettano della loro reciproca esistenza.
Drammi, gioie e sventure si ripetono e si ripeteranno all'infinito monotone.
L'Eternità sarebbe una rappresentazione di se stessa all'infinito.
Una clessidra che si svuota e si gira eternamente da sola...

Il testo è scorrevole, semplice e chiaro. Non è Nietzsche purtroppo, ma è anche vero che larga parte della produzione di Nietzsche è illeggibile per il 99% di chi ne legge, compresi i laureati in filosofia.

Se Blanqui aveva preso un colpo di sole, Nietzsche aveva visto Dio in volto.

AIWASS, 8 anni dopo la seconda rivelazione il Nuovo Eone può cominciare.

La prima rivelazione consegnò all'Umanità il Liber Legis nel 1904.

La seconda rivelazione giunse a terminare la trasmissione di conoscienza e potere esattamente un secolo dopo nelle stesse identiche condizioni karmiche e congiunturali.

Il Liber TL discese nel 2004 e venne integrato dal sacerdote di Aiwass nei successivi 3 anni con apporto consultivo diretto di Kenneth Grant, esecutore letterario e testamentario di Crowley.

Petrolio, oro e terremoti, (quello che ne è accaduto) sono ricorrenti tra le descrizioni dei primi segnali.

E' quasi l'ora. 

Aiwass non aspetterà ancora per molto la sincronizzazione dei sette Pillar.

Sempre secondo i nostri calcoli la III Guerra Mondiale dovrebbe iniziare tra il  2014 e il 2015.

Saltiamo qui le premesse.

Il gelato? Ma ficcatevelo nel cu**!

Noi siamo contrari alla diffusione delle gelaterie in Italia e nel mondo.
Per noi sono luoghi di stupidità.
Il gelato è una diavoleria ingannevole: naturale e genuino sono termini demenziali.
Un gelato senza additivi si rovina o si corrompe entro 24 ore.
Avete mai visto gelatai buttare vasche della loro brodaglia più o meno fredda?
Ci sono i coglioni che ve li servono con cucchiaini biodegradabili, OOOOOOOOOOOOOOH!
Peccato che il solo cruscotto di una autovettura annulli il sacrificio annuale di cento gelaterie che rinunciassero a cucchiaini di normale plastica in luogo di quelli molli di mater-bi.
Avete presente le borsine delle spesa da bestemmia!? Quelle che si sciolgono se piove?
Materiali cretini, il mater-bi va d'accordo con i gelati, stupidi allo stesso modo!
E poi: vi pare giusto arricchire questa gentaglia che vende pappette fredde del valore di meno di 10 centesimi di euro a 2,5-3 euro per un paio di merdose balline frescoline??
La nostra decisione è repentina: NON COMPREREMO MAI PIU' UN GELATO E CERCHEREMO DI DISSUADERE CHI AVESSE INTENZIONE DI REGALARCENE.
ODIAMO GELATI E GELATAI.
TITOLARI SFRUTTATORI DI MANODOPERA SOTTOPAGATA O IN NERO.
I GELATAI...
LI ANDASSE A TROVARE LA FINANZA!
(ogni fine settimana)!
PS
Il gelato industriale del supermercato è una porcheria, è vero, ma è onesto.
C'è scritto che merd* contiene e costa di solito 5-10 volte meno che il gelato "artigianale". Inoltre non evade il fisco e non sfrutta ragazze senza lavoro, molestie sessuali incluse.
Rimane il fatto che due cul* diversi diano due mer** diverse, per noi il gelato è sempre mer**.
Ed è un "alimento" al pari di foglie di platano e lumache!

UBERMAGICK BACCHETTA gli INCOMPETENTI di WIKIPEDIA ITALIA!

Scandalizzato dalla voce Adolf Hitler di Wikipedia Italia. [modifica]

Non ho mai trovato una voce in Wikipedia così scritta male. Non è scritta con serietà e fondatezza. Lo stile generale è "gossipparo", e inutilmente denigratorio. Si citano fonti senza valore storico e scientifico. Ron Rosenbaum ad esempio viene preso come Vangelo, ma non è uno storico, bensì un giornalista in cerca di notorietà e per giunta di parte (in quanto ebreo), è davvero assurdo: casi come questo sono diffusi a righe alterne, e alla fine la voce risulta infatti tragicomica: sembra "Nonciclopedia" e non Wikipedia! Sono dell'avviso che qualcuno di serio ed autorizzato dovrebbe controllare integralmente la voce, rendendo neutrale il modo di riferirsi al soggetto e alle vicende ad esso collegate. Spostando tutto il "gossip" e tutte le notizie senza serio fondamento scientifico nell'ambito delle curiosità. E' demenziale e mai verificata poi la storia dello studio del 2010 che dimostrerebbe come Hitler avesse sangue non solo ebreo tout court ma anche africano... Insomma se si vuol riferirsi alle origini dell'umanità e al mito dell'Africa come culla del mondo va bene, ma riportata così non solo la notizia demenziale è ridicola, è anche del tutto inverosimile. Io non so chi abbia farcito di tante corbellerie la voce, sarebbe il caso venissero identificati gli autori di simile macello. Ci si renda conto che la voce così com'è oggi, seppur blindata, appare l'opera di teppisti e ragazzini squilibrati piuttosto che il testo di studiosi o di persone di provate competenze, serietà ed onestà. - Il precedente commento non firmato è stato inserito da: Redazione di UberMagick Blog (discussioni • contributi).

Com'è andata a finire? Che un DEFICIENTE, un tale Vitozzo, un nome un programma, ci blocca senza un perchè, ci impedisce ogni contatto con gli amministratori di Wikipedia Italia per il messaggio di cui sopra! Rendetevi conto che Wikipiedia è in mano anche a cretini come questo Vitozzo, che a tutela del cretinismo adottano sistemi fascisti di blocco completo dell'IP di utenza.

Noi scriveremo fuori dai confini nazionali, se Wikipedia vuole sorpavvivere DEVE espellere i buffoni che scribacchiano cazzate da mattina a sera e bloccano ogni correttivo alla stupiditàdell'enciclopedia "libera", libera no di sicuro: zeppa di coglionate per certo!

Non donate un cazzo a questi coglioni!

Se la scrivano e se la ciuccino la loro Wikimerdia.

Così se a Vitozzo piacerà raccontare agli studenti solo barzellette (che insegnanti debosciati non mandano più a leggere la Treccani bensì Wikipedia!), andrà a finire che tutti diranno sempre e solo stronzate.

E che altro sappiamo di questo censore? Che il suo cervello viene studiato alla Nasa... come airbag per le deiezioni degli astronauti!A coloro che cercano pateticamente di difendersi cercando di insultarci o attaccarci, rispondiamo citando i cinque pilastri fondamentali e non derogabili di Wikipedia:

1) "Wikipedia... non è... un posto dove inserire le proprie opinioni, esperienze o argomentazioni; tutti i contributori devono sforzarsi di seguire le politiche comunitariamente basate sulla verificabilità e sul divieto di ricerche originali".

2) "[...] Nessun punto di vista deve essere riportato come "la migliore teoria" o come "la verità", ma deve essere il più possibile supportato da fonti attendibili."

3) "Wikipedia è libera... Approfondimento: Libera" e "aperta al contributo di tutti" non vuol dire che ogni contributo sia accettabile. Siamo qui per fare un'enciclopedia... non... una vetrina per ricerche originali..."

4) "[...] si agisca in buona fede senza mai danneggiare Wikipedia per sostenere il proprio punto di vista..."

5) "Wikipedia non ha regole fisse, eccetto i cinque principi elencati in questa pagina... ci si ricordi che... tutto ciò che si scrive sarà conservato per i posteri."

Questi 5 principi elementari NON vengono MAI rispettati dagli autori di WIKIPEDIA che di fatto ne hanno ormai fatto una personale succursale della propria incompetenza!

Ricordatevi che WIKIPEDIA è scritta da gentucola che autorizza amici al bar a scrivere altre stronzate, in delirio di onnipotenza ed in spregio a elementari norme democratiche.

L'inquinamento ambientale è divertente. Differenziata, pannelli solari, classi energetiche. STRONZATE! E' SCHIAVITU'!

Non date importanza alle stronz*** degli ecologisti.

Quello che non ha ucciso in 50-100 anni di industrializzazione dimostra che non è seriamente pericoloso.

Lo smog non uccide.

L'ozono, il pm10, stronzate!

Nelle grandi città la vita media è più lunga che nelle campagne.

Perchè?

La natura non è benevola.

La natura è una grande stronz*!

La polvere sollevata dal vento di sabbia finissima e terra, dal lavoro agricolo, è cancergogena. Agisce sugli alveoli polmonari in modo diverso ma simile a quello di molte particelle di altra origine.

La natura produce migliaia di allergeni che agiscono indebolendo il sistema immunitario umano predisponendolo per malattie molto gravi.

Per dire: le graminacee sono peggiori dei gas di scarico delle automobili!

E tentare di ridurre l'inquinamento è la più grande presa in giro del nuovo millennio!

Cogli*ni coi pannelli solari! Ecco cosa siete, lo stato taglia posti letto negli ospedali, ma regala soldi perchè voi mettiate pannelli solari sulle vostre case o le coimbentiate!

Tasse vi vengono detratte per queste cazzate.

Perchè? Chi se ne frega se ci si mettete di più a scaldare una camera?

100 euro di risparmio in un intero inverno? Con 100 euro non coimbenti nemmeno la cuccia del cane! Quando caz** ti ritorna l'investimento inutile?

L'ambiente?

AH AH AH, no cari.

E' il nuovo business, spaventarvi da bambini e convincervi.

La differenziata! OH OH, schiavi del vostro pattume!

Buttate tutto a mare!

La differenziata è per i deficienti.

Come i pannelli solari, e le coimbentazioni.

Le classi energetiche degli edifici!

GENTE! Gli spifferi in una casa evitano le muffe, evitano le facili esplosioni durante le fughe di gas. Ossigenano gli ambienti!

Cos'è una casa in classe A? Un sacchetto di plastica foderato di pelliccia nel quale soffocare tra i vostri funghi!

Leggi stupide, politici stupidi, gente stupida.

Una casa coimbentata. Una bella merd@!

Molte case vengono coimbentate, foderate di polistirolo e altri materiali non biodegradabili per centinaia di pannelli da metro, e siliconi e colle e giunti in plastica.

Per l'ecologia. Che bella mer**... Spieghiamo il resto!

La coimbentazione è stupida. Dicono: risparmi soldi sulla bolletta!

AH AH AH. Quasi vero, sigillati in casa con fodero tipo termos, il calore rimane dentro per forza, MA?

Le persone respirano.

In una giornata un corpo tra respiro polmonare e traspirazione butta fuori acqua che non finisce più, poi ci sono bagno e lavandini che umidificano e infine la cucina, fuochi e pattume!

E il frigo che è un umido luogo freddo.

Tutta questa roba è ACQUA!

E la casa si riempie di umidità, di ACQUA.

Tu scaldi, ma è tutto chiuso perchè sei in classe A-B-C. Le peggiori classi energetiche per una casa in Italia oggi!

Sono case di merd@, non compratele! Sono case imbecilli.

Sapete i costruttori cosa fanno mentre aspettano di vendere case così?

Pagano della gente che corra ogni giorno ad aprirle!

Se dimenticano appartamenti o case di questo tipo chiuse, anche senza riscaldamento acceso, un minimo di umidità imprigionata crea muffe sui muri subito, per evitare questi inconvenienti si usano dei prodotti antimicotici, a momenti mescolano il colore da muro col diserbante.

La casa coimbentata dà il peggio di sè in inverno.

La gente si accorge che si scalda bene, e che il caldo dura a lungo.

Ma gli angoli si tingono di nero quando le muffe prendono il sopravvento e persino giunti in silicone vengono coperti di muffe rosse, nere e verdi.

Poi misteriosamente la famiglia si ritrova all'ospedale con strane broncopneumopatie.

I ragazzi in età scolare a momenti mandano il cervello in ipossia con due peti nei mini loculi sottotetto...

Che si fa per non rovinarsi salute e muri?

Si aprono le finestre due volte al giorno.

Per almeno mezz'ora.

Ma se apri le finestre quando le chiudi, devi ripartire con la caldaia!

Allora non era meglio avere le finestre senza vetrocamera o doppio vetro e magari infissi con qualche spiffero, e i muri traspiranti?

Gli spifferi in una casa garantiscono microricircolo d'aria che evita muffe, e disinnesca scoppi dovuti a fughe di gas.

Praticamente una casa in classe G... non ti costa niente per mutarla in classi ingannevoli o perniciose, la scaldi in base alle esigenze, non la devi ridipingere per via dell'elevata umidità, insomma è meglio di una classe A.

Altro caso:

Casa coimbentata, ma riscaldamento a caminetto...

Una famiglia di nostra conoscenza, decide di profittare degli stupidi aiuti di Stato (detrazioni) per pagare questa montagna di polistirolo e gomma pitturata. Coimbentano casa. Fin sul camino.

Durante l'inverno la canna fumaria prende fuoco, è frequente nelle case riscaldate a legna.

Solo che questa volta le fiamme escono dal camino e fanno bruciare il cappotto, in breve prende fuoco la testa della casa con travi in legno...

Se non arrivavano i pompieri in tempo si ritrovavano in pieno inverno senza tetto, o forse senza casa.

Storie di ordinaria coimbentazione.

E di ecologia al contrario.

VOLETE VEDERE IN FACCIA I "POTERI FORTI"? IL BILDERBERG SI MASCHERA, IL SERVO ITALIANO MONTI? C'è!

Monti arriva e viene istruito, non basta togliere la cravatta! Deve sembrare più comune, un pirla, insomma, poi se ci sia davvero è un altro discorso...

Monti di mestiere fa l'incompetente e Elkann invece è "nipote" di mestiere.

Gates e Warren Buffet, questi due possiedono ricchezza sufficiente a comprare un paio di nazioni europee, sudditi inclusi!

Ridono dei piani di sterminio di massa dell'umanità, la terra è sovrappopolata.

Tim Cook A.D. di Apple, pensa a quanti coglioni corrono a comprare la fascisticherie Apple nel mondo e avrai capito perchè ride, per fortuna Steve è morto, ci siamo evitati la sua faccia come il culo!

Ecco il ladro, il proprietario di FaceBook, Zuckerberg, è pedina e regista.

Un giovane utile idiota, con pieni poteri su miliardi di coglio*i che si autoschedano come in questura, usando la sua piattaforma spia.

David Petraeus, Direttore della CIA, questo vale molto più di Obama.

Sergey Brin, altro ebreo di famiglia ebraica come Zuckerberg, questo è il turno del capo di Google.

Jerry Yang, parafulmine di Yahoo

Rupert Murdoch e figlio, due superfascisti, tra i suoi divertimenti ci sono gli attacchi da ogni sua controllata a Silvio Berlusconi, ripicche.

L'AD di Viacom,

Diller di InterActive, e Furstenberg la moglie.

Jeff Bezos, proprietario di Amazon.

Dreamworks, questo è il capo, Jeffrey Katzenberg.. che cara persona...

Allen co fondatore di Microsoft, e CBS.

Sembrare gente comune, gente gentile, ecco il ladro criminale pazzo 

e pupazzo...

Questa gente progetta i microchip sottocutanei per controllare ogni vostro respiro,

un solo obiettivo è loro, controllarvi tutti. E ci stanno riuscendo alla grande.

Quando una persona comune soffre o muore, questa gente ha orgasmi a catena.

Non diciamo altro, rimanete sintonizzati.

E SVEGLIATEVI!

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ED ECCO PER CHE COSA LAVORANO DI BUONO:

LAVORANO PER SFRUTTARVI O LEVARVI DALLE LORO PALLE!

DIPENDE DA COME SI ALZANO...

SIETE CARNE DA CANNONE; NUMERI, NIENT'ALTRO.

E ADESSO ANDARE A GIOCARE SU FACEBOOK, DITE IN GIRO CHE MONTI E' UNA BRAVA PERSONA; GODETEVI SKY, IL VOSTRO PC, LA MERDATA SPIA DELLA APPLE, E SENTITEVI BENE.

SIETE MORTI, QUELLO NON E' UN DIVANO o UN LETTO!

QUELLA E' UN BARA.

VI SERVONO GLI SCHEMINI O CI ARRIVATE FINALMENTE?

ORGANIZZATEVI.

VI VOGLIONO DIVISI!

IMPARATE A DIFENDERVI, IMPARATE A COMBATTERE.

CON OGNI MEZZO.

___________________________JOHN DEE.